个人成长|为什么有些人越好心，越不受欢迎？

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工作室附近有两家包子铺。

一家明亮整洁，另一家就简陋许多，但它们无论馅料还是味道都相差无几。

刚开始前一家生意不错，后来人都跑去了简陋的那家，也包括我。

为什么会这样呢？

具体原因听起来有点不可思议：

第一家老板和老板娘对人太好了。

他们老远就冲人打招呼，进门更是热情，常问我要不要辣、要不要醋，要不要香菜，要多少，还时不时给你添点汤，加个小菜，送杯豆浆。

有一次因为包子凉了一点点，他们坚持不收钱，还会关心我穿那么少冷不冷。

但这样的热情，我的确有点消受不起。

本来简单的一顿早餐，现在搞得我很紧张，吃少了都觉得过意不去。

于是说来惭愧，我们这群食客，逃开了对我们好的人，犯贱似地去了隔壁那家，因为那家人不热情，要啥就给你啥，不要拉倒，还爱搭不理的。

相比较无微不至的关心，我们更喜欢自由。

而这样的现象并不少见。

有个朋友很喜欢工作带来的价值感。

但最近总被领导各种关照，经常私下鼓励他，发福利比别人多一份，甚至连生活问题也找人帮忙解决。

朋友心里开始打鼓，工作变得小心翼翼，生怕做得不够好，不像原来那么舒展了。

有个即将高考的学生也有同感。

只要上网课，听不到家里一点声音。有几次他刻意观察了下，发现父母、奶奶说话居然耳语，走路也静悄悄的，更不可能看什么电视。

“一家人和做贼似的，搞得我也小心翼翼，上个厕所都得担心耽误学习。”这个学生说。

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生活中，这些有点烦人的友善、关怀可真不少。

它们都具有以下特点：

第一、让你感受到的是“真对你好”。

在你的感受里，他们是发自内心的、本能的、自发的关心。

无论表情还是行动你都很难相信这是虚伪的。

仿佛对他们自身而言，就应该如此天经地义，任何质疑他们会反问：“我这么做难道有什么错吗。”

这和“牺牲型控制”有着直接区别。

牺牲型对你好目的很明显，就是在赤裸裸地告诉你，为了你他们失去了自我、吃尽了苦头，你是他们唯一的希望，他们需要你报答。

但我们刚刚说的这种好是不求回报的。

他们乐衷于此，他们很开心。

第二、他们的好是弥漫的。

事无巨细处处关心。

我有个来访者的男友就是如此。

任何事都会提前替她想好并做到，任何困难都一一解决，呵护有加。

无论找工作买房子还是刮风下雨小病小灾，“就差给我摘下天上的星星了”，来访者说。

当然，男友现在已变成了前男友，就像我逃离包子铺的感受一模一样，尽管现在来访者依然愧疚不已。

第三、处处传递“你对我很重要”。

许多人逛街就怕被问到：“您好有什么需要，我能帮您做些什么”，跟在身后端茶倒水，点头微笑，各种被VIP尊享会员般对待。

好像不买他点啥，就对不起那份重视。

于是，我们往往赶紧搪塞一下走开。

不少家长把班级群顶置，任何消息立马回应，无论运动会志愿者还是家长会组织者，绝对争先恐后，不管自己手头啥事立马放下，间接直接表达孩子的事为红头文件、头号大事。

这般的重视，很难不对孩子造成压力。

与此相对应，被“好好对待”的人会有以下三种体验：

第一、羞耻感。

我是弱小的、无力地、是需要被照顾的。

这感受最早出现在婴儿期。

那时婴儿的确是需要照顾的，于是母亲会时刻照料，事无巨细，以孩子为中心。

倘若成年人还被如此对待，就是在逼他倒退，像个婴儿不得不指望别人来满足，这是很羞耻的。

比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。

第二、愧疚感。

人内心深处是渴望被重视的，但无微不至的被重视会带来压力。

这种压力是：“我不能不好”、“我应该开心”、“我必须幸福”，否则就对不住那份重视。

觉得自己一旦不好了，就对不起一切。

也就是愧疚感带来的压力。

所以，学生的压力一方面来自学习，一方面来自：我的学习对他们来说太重要了，如果接下来万一考不好，我要怎么去面对？

在这双重压力下，更容易导致分心考砸。

这时候就更愧疚了。

愧疚感很难熬，如果一直伴随愧疚结果有2个。

一是逃离。

比如来访者离开男友，比如朋友离开了原先单位。

另一个是把愧疚变成现实。

比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了，或一直拖延、频频失误。

这是潜意识在向外呼喊：“你看，我就是没你想的那么重要。不要再这样对我了。”

希望因此能带来一些轻松。

第三、压迫感。

被太好对待时，属于自己的空间被逐步压缩。

我喜欢边吃早餐边思考，“思考”对我而言就是某个私密空间，而一句“今天你怎么来得这么早呀？”就打破了我的空间。

让我不得不应对包子铺老板的友善，并想我该如何回应，是微笑还是寒暄。

同理，在孩子专注自己世界时，你非要主动一会递牛奶，一会递水果，也是一种压迫。

这时孩子不得不被打断，给你一些回应，说谢谢或不搭理你。

即使他决定不搭理，也是一种分心：他需要做决定，并且还要承担决定后的内疚。

那一刻，他失去了自己当下的体验。

而由于这种“好”发自善意，当事人即使感觉被压迫了，也不好说，很别扭，不好直接拒绝。

否则就是“不讲情面”、“不通情理”。

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*本座作者：冰千里，知名心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，专注一对一心灵成长，公众号：冰千里（bingqianli520）。本文来源：武志红（ID:wzhxlx）。