个人成长|动不动就想拯救世界，神一般的自恋从哪里来?

万能的神，万恶的魔。
救世主的情结，替罪羊的命运。

我的妈妈对我的需求有两个：一个是扮演她幻想中的神，一个是扮演她幻想中的恶魔。

妈妈的所有痛苦都跟我倾述“社会不公”“同事对她不好”“奶奶一家人都迫害她”甚至“爸爸跟她做爱传染她妇科病”…随着她的倾述，我内心充满了愤怒和无力，幻想自己总有一天要拯救妈妈于水火之中。

神无所不能：所以我应该满足妈妈的所有幻想。比如，火车站还没有开卖的火车票，妈妈仇恨的质问我为何买不到，火车票都买不到你为什么还不去死！

神的另一面就是恶魔：我买不到火车票，我就是打破妈妈自恋幻想的恶魔，我就应该被打死。

所以我的重要功能是：承接妈妈所有的阴暗投射，扮演恶魔。妈妈会把她自己的阴暗想法都说成是我的，轻一些的是我多么自私、懒惰、瞧不起别人。重一些的就是我的各种行为，比如一只袜子找不到了，意图都是为了毁掉她的幸福，让她不得好过。

既然我心如蛇蝎，那么，妈妈憎恨我攻击我，不断催眠我去自杀，就都合情合理了。

给我而后的人生带来最大痛苦的，并不是我从小缺爱和被虐待的事实经历，而是我那没有现实边界的幻想。

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当我只是对方的演出道具

曾经我无法区分现实和幻想，因为从小听到的所有来自父母的话，几乎都不是事实。而且，妈妈每次讲她的幻想时，那叫一个信誓旦旦，简直是容不得半点质疑的宇宙真理。

我一直带着这些祖传幻想剧本，不断重复童年的经历。

要么，我卑贱地在别人向我泼污水时跪地解释我不是你想的那样。

要么，我甘愿像个二傻子一样背起所有扔给我的黑锅，还痴痴地笑，因为这样会讨对方欢心“我做坏人，你就是好人了，我终于对你有价值了”。

我一直幻想：只要我足够向别人证明我的衷心，让别人看到我不是坏人，别人就会对我好了。

这是一个超级可笑的大梦：我幻想自己可以掌控别人对我的态度。

事实是：在妈妈的自恋幻想世界里，我的角色是定好的“满足她幻想的神”与“迫害她的恶魔”，这是她剧情里的人物设定，她的需要，跟我无关啊，我怎么可能改变。

但倘若我不配合演出，向妈妈证明我不是恶魔，那我就是破坏她自恋幻想的罪魁祸首。就好比导演雇了一个演员，扮演要迫害主角的小丑，结果演员偏要证明自己并没有害人之心，这不是砸场子吗。想气死导演吗。

有些人，一辈子都只活在自己写好的剧本中，他/她看自己和其他人，看见的都是他/她剧本中的人设，从来没有意愿也没有能力去看一眼真实的自己和他人。

比如，有的妈妈一打电话就：“孩子你不容易啊，身体又不好，赚钱也辛苦，你一定要注意身体，多休息…”  如果孩子开心地告诉妈妈：“这两年通过养生锻炼和自我成长，现在我身体特别结实，赚钱很轻松。” 妈妈听到会开心吗？

不，妈妈会很愤怒，因为你砸了妈妈的戏台子。

每个人对你的态度，是由他/她自己的意识水平决定的。有句鸡汤说，别人尊重你，说明别人素质好，而不代表你多牛逼。

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真实的触动，不是“搭戏”

剧情层面：如果我不入戏，想拉我入戏的人，也就觉得没意思，不找我演了。因为剧情不配套，搭不上戏。

灵性层面：当我孜孜不倦地想要分清楚幻想和真相，就会跟同样走在这条路上的人惺惺相惜，彼此温暖。

所以说，我想到写微博以来最开心的事儿，第一个就是有一批高质量粉丝，暖胸口。高质量，是那种智慧的通透，情感的真诚。

我不需要张口就偏执谩骂他人的“粉丝”，哪怕表面上是在维护我，其实只是维护自己心中偏执分裂的幻想，借着拥护我的名义泄恨而已。

还好我已经没这么严重分裂的内心戏了，所以较少吸引这种黑粉。