2020-10-136500
国庆长假，看了一档心理学真人秀《幸福实验室》，期期宝藏。 第一期“号码牌实验”，来自杜克大学经济学家丹.瑞克的一个猜想：40个男女聚在一起自由配对，身上号码数额越大，价值越大，越容易被追求。 第二期“失恋实验”，邀请男女聊失恋经历，那些被强行要求“别回忆了”的男女越聊越激动。实验原理来自“白熊效应”：要求你不要去想白熊，结果你脑子里都是白熊。 第三个实验“36个问题”，邀请陌生男女互相问答36个私密问题，实验结束后，30%的男女认为对方和自己的关系十分亲密，35%的男女开始约会，还有一对半年后就结婚了。 第四期吊桥实验，是我们耳熟能详的“错把恐惧当激情”。 但我最喜欢第五期箱庭实验，忍不住看了两遍： 一个封闭式的沙盒里，玲琅满目的玩具物件，你摆上什么样的玩具，就暴露了潜意识的自我。 这是精神分析的咨询方法，常用在个体来访者身上： 你是怎样一个人，语言无法描述出来，你摆动的玩具却可以。 如果一对夫妻共同搭建沙盒，婚姻现状也会如实暴露出来吗？ 实验结果证明：箱庭比夫妻本身还要诚实。 婚姻中，夫妻怎样安置自我？ 当自我和配偶产生冲突，我们该如何自处？ 四对相处模式迥异的夫妻，透过窄窄的沙盒，让我们看到了不同的答案。 · 01 · 第一对“不说夫妇”代表“求同存异”。 他们在一起7年了，丈夫包揽了妻子的司机，厨师，银行账户…… 他很爱妻子，但很少说出自己的需求，想要什么，全靠妻子去猜。 一上来，妻子就在沙盒里放了一个玻璃魔法球，她认为魔法球有无限的可能，可以给丈夫施展想象的空间。 但丈夫没get到，连连叹气“这是什么呀，莫名其妙”，在魔法球对面放了6只卡通青蛙。 仿佛是为了缓解丈夫压力，妻子立马开辟了一片水域，保证青蛙不死，丈夫接着在水边放了只河马，为妻子增色。 两个想法大相径庭的男女像在玩扔皮球，一个扔一个接，默契十足，虽然个性迥异却也无比融洽。 第二对“扔孩子夫妇”代表了“求同灭异”。 妻子最大的愿望就是“扔掉孩子”，和丈夫重回二人世界，但丈夫并不这么认为，他想带领儿子去探索世界。 丈夫看着妻子在沙盒里放了两个牢笼，就弄破牢笼放上一匹野马，妻子紧接着放上一头狮子，“镇住”野马。 丈夫认怂，在野马面前挖了一条河，妻子也后退一步，“杀死”狮子。 不难发现：这段关系里，妻子占据掌控地位。 她给自己一个底线：只要丈夫先妥协，她就考虑妥协。于是生活中，丈夫总是先妥协的一方。 妻子不允许丈夫放纵内心的“野马”，丈夫就把野马封死。 这段关系看似融洽，其实只有妻子的自我得到重视，丈夫的自我已经无限趋于零了。 第三对男女和第四对夫妻，代表了“夫妻各异”。 “为什么情侣”的轴心是女友，男友在沙盒中间放了一个房子，坦言“一切都围绕着房子转”，女友问“是因为它重要吗”，试探他的心里话。 女友说，日常生活中，她经常这样去“考验”男友，无论有没有得到想要的答案，她都会因为“和我想的不一样”疑神疑鬼。 男友拿了老奶奶，她故意不去拿配对的老爷爷，只为了看男友能否替她想到，不用她说也会拿出来。 她说“我在生活中常常这样去确认，不然就会很不安”，男友在旁边不住的擦冷汗，似乎很心累。 从他们的关系里，你能看到大写“竞争”。 为了得到战利品“爱情”，女友竭尽全力考验男友。 可她并没有意识到，维持一段关系需要双方换位思考，过度在意自己的感受，反而让两人关系里充满带刺的张力。 “太忙夫妇”的轴心是丈夫，丈夫的沙盒里全都是自己，没有妻子，妻子解释“他太忙了”，一面想要理解丈夫，一面暗暗心里不爽。 妻子自我意识很弱，凡事都是“老公你先”，老公却是一个自我主义的人，经常打破条条框框一意孤行。 但好在，结婚之后，他们都为对方改变了一部分。 妻子原本是一个计划性很强的人，为了配合丈夫变得随性；丈夫原本不喜欢安于现状，为了妻子开心戒掉吃喝玩乐，一门心思过日子。 尽管总体上，妻子付出更多，并且总是在配合丈夫，但就像巴金说的：生命的意义在于付出。 付出带来能量，索取增加耗损。 一段关系里，只要双方都愿意付出，哪怕丈夫付出比较少，关系也可以维系下去。 · 02 · 《幸福实验室》的四对夫妻，代表了常见的三种婚姻自我状态： 求同存异，求同灭异，夫妻各异。 如果个体自我和配偶自我，各自都是两个圆圈。 那么求同存异，就是最理想的亲密关系： 两个圆圈彼此融合，一半属于自己，一半属于伴侣。 夫妻能够换位思考，也能享受个人空间。 日本纪录片《人生果实》中，丈夫喜欢日式早餐，妻子喜欢西式早餐，妻子每天早餐都会做两份：一份日式，一份西式。 这两份早餐，夫妻俩从而立之年吃到垂暮之年。65年的求同存异，给了他们一段人人称羡的幸福婚姻。 求同灭异，时常是夫妻摩擦的源头： 一方试图占有配偶的圆圈，将它囊括在自己的掌控范围内，看起来就像一个大圆包裹着一个小圆。 在重庆，我经常看见这样的场景：“强势”的妻子在地铁上打电话，一句话不对，就提高音量一顿数落，电话那头隐隐传来丈夫的声音，弱小又不知所措。 “耙耳朵”“怕老婆”“妻管严”，这些传统印象给了重庆男人一个固定认识： 结婚之后，男人就不属于他自己了，他的自我会越来越小，妻子的自我会越来越强，直到完全掌控丈夫。 可结果呢？非但没有让夫妻变得幸福，反而造出了一个懦弱压抑的丈夫，和一个无人可以依靠的妻子，亲密关系里充满了不满和争吵，而且结婚时间越长越痛苦。 夫妻各异，则代表了争斗初期和分离征兆： 两个各自独立的大圆，出现在同一个地方，要么越走越近“求同存异”，要么越走越远“求同灭异”。 心理学家苏珊.坎培尔认为，亲密关系要经历五个阶段：浪漫，争斗，整合，承诺，创造。 “夫妻各异”会在争斗期爆发出来，贯穿整个整合期，直到进入承诺期才会结束。 如果整合期结束，夫妻一方仍然保持独立的自我，沉浸在个人世界里不care恋人死活，这段亲密关系就会走向消亡。 · 03 · 有意思的是，婚姻和自我并不冲突。 “求同存异”夫妻中的妻子，是一个自我意识很强的人，她喜欢说话，而丈夫倾听居多。 但她关注自我的同时，也关注丈夫，无时无刻不在顾及他的感受，并不时做出“让位”。 丈夫要么不说话，要么一说话就伤人，但她知道这是因为他不善言辞，因此一直在帮他找台阶下： 他不擅长沟通；他是一个很少见的男人；他喂我吃半个馄炖…… 丈夫坦言：我很尊敬她的性格，以前从没有人让我产生这种念头。 透过妻子，我看到一种“知己知彼”的自信： 她了解自己，知道自己想要什么，进而愿意去了解他人，获得信任，引导他发现真实的自我。 爱玩浪子变成宠妻狂魔，独立女性变成晒娃宝妈…… 我们肉眼可见的幸福婚姻，其实都是“知己知彼”的结果。 自我就像一块披萨，我们把它放在一个狭隘的小盒子里，不见得每个人都喜欢它，但每次打开，它都是我们喜欢的口味。 因为生命中有了配偶，自我变成一块双拼披萨，看似不完整，口味也很怪，但我们尝到了两种味道。 生活中，有很多形形色色的“披萨”： 有决定一生不婚的姐妹抱怨说： “我太享受个人世界了，觉得多一个男人都是多余的，生孩子也是不必要的，可我父母说我自私，只想着自己——只想着自己没有错啊！” 也有结婚30年的夫妻告诉我： “我开心就一起散步，不开心就各自跳广场舞。只要心态好，身体好，喜欢身边有个人，伴侣跟你合不合得来，其实没那么重要。” 随着结婚时间变长，我们越来越了解配偶，自我这块披萨会膨胀起来，变得越来越大。 突破狭窄的小盒子，让我们看到配偶的内心，看到真实的自己，看到更深层次，更广阔的心理世界。 结婚后，个体的自我没有被割裂削弱，它只是跑去了配偶那里，变成他的一部分，但吃披萨的依然是我们。 结婚这场1+1大于2的修行，因此才有了饱食般的幸福。 愿我们都能相互尊重彼此的不同，拥有饱食般的幸福。 - End - *关于作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章首发于公众号三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)，转载请注明出处。文章配图来自网络，版权归原作者所有。
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