边界，是领域与领域之间的界限，它的存在就是为了划定界限，规定范围。
一个人在这个世界生存，首先面对的就是物理上的边界。受限于三维空间的束缚，我们无法回溯时间，穿越到过去或未来，这就是三维与四维之间的边界；受限于光的传播速度，人类看到的太阳永远是八分钟前的模样，这是物理观察上的“边界”；这些”边界“都是我们能够识别判断，并且形成共识的”边界“。但有一种“边界”，会影响我们的精神生活，但是很少在常规教育中普及，只能由个人在生活中不断地总结经验才能形成。在亲子关系中，也有“边界”，但是很多家长都没有这个概念。
冯老师在直播中提到，边界教育包括两种边界：一是成人与成人之间的边界；二是家长与孩子之间的边界。而边界教育就是帮助我们认识边界、了解并维护自己 的边界，以及尊重他人的边界。通常来说，亲子关系的冲突是指：养育与被养育，教育与被教育。家长在与孩子的相处过程中，常常会因为自己养育子女而觉得自己处在更高的地位，理所应当的对孩子进行教育。在这过程中可能会忽略自己与孩子间的边界，过度干涉了孩子的空间，对孩子的成长产生不利的影响。每个孩子自出生就拥有自己的心灵花园，家长要做的就是如何帮孩子建造更美的花园，搭建更好的边界，以及教会孩子如何呵护它们。对于家长来说，为孩子建立边界如同给孩子的心灵花园架设篱笆。首先要做的是帮助孩子打造一个茂盛的花园，也就是内心的丰盈，用爱和自由让孩子拥有一个开满鲜花、洒满阳光的花园。如果家长没有适当的参与，任孩子自由生长，他的心灵花园可能会变得无序、杂乱无章，不仅影响内部的花园，也影响外部的边界。但是家长也不能过度参与，用自己的认知干预孩子。如果过度参与，就会妨碍孩子的成长，他的花园很可能会停止发展，甚至变得贫瘠、荒芜。现在经常能够看到儿童或者青少年轻生的新闻，比如前段时间引起社会各界关注的“天津七连跳自杀惨案”。关于“轻生”这个话题，利用边界教育来解读，其背后的原因可能是个体的心灵花园不够完善，边界不清。当他们的边界被侵入时，没有可以支撑下去的理由，最终只能选择放弃。
那家长应该如何帮助孩子建设好心灵花园，寻找自己的边界呢？梁博士给出几个处理方法。第一步，家长需要考虑的是，你给的是不是孩子所需要的。比如：孩子喜欢茉莉花，家长以自己的阅历认为，茉莉花难养护，花期短，而月季花易养护，年年开、月月开，虽然孩子内心不接受，但选择服从。或许花园里的月季花确实盛开了，家长骄傲的赞叹：你瞧，多美。但是孩子心里喜欢的仍然是茉莉花，漫漫人生路，月季花能否开到最后。 孩子与父母早期的心灵花园是重叠的，但随着年龄的增长，客体自我的出现，孩子会开始建立自己的花园。一般来说，孩子会在2岁左右开始建立自己的花园，3岁时初具雏形，之后的成长岁月中，会一直继续建构自己的花园，不断去完善它，使花园变得美丽、充满生机与活力。如果孩子在成长过程中，家长过度干预，导致孩子没有分化出自己的花园或者没有建构出完整的花园，就会变成所谓的“巨婴”、“妈宝”。而如果孩子在建立花园的过程中，父母给予了太多的否定，经常将他与周围的孩子比较，认为其他孩子的花园更美，孩子就会慢慢地封闭自己的花园，将注意力转向欣赏别人的花园，没有自我认同感。事无巨细地照顾孩子是容易的，但是相信孩子能建立好花园是不容易的。每个孩子都有自己的发展规律，我们要给孩子的就是尊重以及充分的信任，尊重孩子的发展规律，相信孩子有能力建好自己的花园。2、3I原则（I have，I am， I can）在孩子成长的过程中，让孩子觉察到：我有什么，我是谁，我能做什么。我的花园里有花、草、石头、土壤，我是一个园丁，我能种活花草。如果孩子没有3I，他的花园可能会逐渐荒芜，也很难找到自己的边界。如同孩子可以自由的建造自己的花园，但是花园是有篱笆的，孩子只能在篱笆内的花园中建造花园。
边界可以分成四类：心里边界、行为边界、身体边界、财产边界。比如：孩子说口渴要喝水，妈妈说刚刚喝过水，怎么会口渴呢？父母是以自己的感受评价孩子，孩子的感受不被理解，这就是心里感受的边界感没有得到尊重，被冒犯，父母没有帮孩子建立好心里的边界感。孩子长大后，也不会尊重别人的感受，会冷漠，因为孩子在成长的过程中没有习得这种能力。也有的父母在“要尊重孩子的感受”的舆论下，过分关注孩子，完全遵从孩子的感受，失去自己的边界。这将导致孩子以自我为中心，不尊重父母。所以，父母既不能只有自己的花园，也不能没有孩子的花园。情绪是边界的表达，父母需要告诉孩子自己的边界，没有触及边界，温柔相待；冒犯边界，也会发脾气。明确的表达自己的边界，在郁闷的时候，告诉孩子自己需要独处。而不是错误地把问题归因给孩子，认为都是因为你，我才会变成现在这样，那么孩子长大后也会无端指责他人。所以对于父母来说，正确的做法是：常稳定，短暂的不稳定。我们应该把良好的情绪用温润的方式传递给孩子。因此，我们常常会看到脾气坏的妈妈，能把孩子养的很好；而脾气好的妈妈，却养不好孩子。妈妈常说：“孩子 ，你怎么这么不懂事呀，人家是喜欢你，才摸你的手呀！”这时的父母只是在照顾别人的感受，却忽视了孩子身体的边界。对此，我们的建议是：尊重孩子的感受，同时也照顾人际关系。可以对别人说：孩子不喜欢别人摸她的手，然后让孩子自己去旁边玩，给大家一个台阶下。规则：1）人必须生活在地球，2）人不是独立的，3）人需要亲密关系。规则的边界：1）不伤害自己，2）不伤害他人，3）不影响社会。孩子的行为触犯了规则的边界，父母就需要进行干预。因为父母作为监护人，需要为没有教育好孩子的后果买单。比如：孩子天冷不穿衣服，冻感冒，伤害了自己，父母需要帮孩子看病、看护。3岁的孩子是以自我为中心时期，社会我尚未形成，有“物权所有”意识。通常，社交性孩子认为，人际关系比无权更重要，表现出乐于分享；内向型孩子认为，物权比人际重要，不愿意分享，会被看成是自私、不懂分享。随着年龄增长，孩子都学会分享，这种分享其实是一种“交换”，也是成熟的标志。当交换可控时，感到舒适；当交换不可控时，感到难受。“讨厌没有边界感的人类”，不只是一个热梗而已，它的确表达了我们对边界的需要，孩子也是一样。所以作为父母，我们也不能忽视自己与孩子之间的边界。为孩子的心灵花园架设篱笆，培养孩子的边界感，是在亲子教育过程中十分重要的一环。德瑞姆心理学院院长冯耘老师和应用心理学博士梁芳老师，针对“父母与孩子的边界处理法”这个话题专门做了一场线上微课。
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