至少在我的成长过程中，此类的言论不绝于耳。家长总是说着“我这都是为了你好”，来说教、干涉、控制我的生活。我很反感与我的父亲进行深度的交流，因为无论聊什么话题，他总能聊到我的学习工作、我的未来，甚至我的感情生活。当我明确表达他这样的行为会给我带来压力后，他却理直气壮地说“你还小，没有经历过社会的毒打，我这是为了你好！”很多家长都试图让孩子按照他们的期望去做事情，动不动就苦口婆心的对孩子进行说教。
其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。在父母的潜意识中，他们比孩子高一等，和孩子是上下级（纵向关系），并不是他们挂在口头的平等关系（横向关系）我父亲每次找我聊天时，都会强调“我们就当作朋友两个谈谈心”。但是聊到最后，他总会用他的经验对我进行说教。高高在上，无法接近。
他常常说：“你在我眼中永远是小孩子，做父亲的哪能不担心自己的孩子呢？”即在人际关系中，将自己的问题和别人的问题分开来看待，不去妄加干涉别人的问题，同时也不让别人妄加干涉自己的问题。比如：工作学习是孩子的课题，而父母命令孩子学习，干涉孩子工作的选择，就是对孩子的课题妄加干涉。首先想象一下，如果你和你的朋友在日常相处时，你出现他们理解或者无法接受的事情或行为时，他们会不会强加干涉？然后，再将孩子放在与朋友一样的位置，他们做了你无法理解的事情，你会不会妄加干涉，企图他们按照你的想法行事？相信你回答了上面的两个问题之后，已经发现了自己与孩子之间存在的问题。那么希望下面的几个小建议可以帮助你做好课题分离，与孩子平等相处。
课题分离不是让你对孩子完全放任不管，它需要控制我们能控制的，孩子需要我们控制的事情。对于我们不能控制的并且孩子不需要我们进行干涉的事情，放弃控制。比如，孩子喜欢吃薯片炸鸡之类的垃圾食品，我们都知道吃多对身体不好，但是我们控制不了他们想吃的欲望。管的太紧，孩子可能会产生逆反心理，避开家长偷偷吃。我们应该做的是，平时给孩子多样化的健康零食。多看关于饮食健康的绘本书籍，引导孩子树立垃圾食品有害健康的观念。也可以和孩子达成约定，当孩子完成什么样的活动后，可以允许他选择吃一次。当与孩子出现矛盾时，先问问自己“这件事情严重吗？会产生什么后果呢？哪些后果是需要我来承担的呢？”如果是无伤大雅的小矛盾，孩子不清楚这样做会导致什么样的结果，那就不要去干涉他的选择。让他自己去经历一次，不经过实践得到的经验对孩子而言都是纸上谈兵。家长需要做的就是从旁协助，利用我们的能力帮助孩子养成独立面对问题的能力。而如果是会产生严重后果的事情，先和孩子认真的分析这件事情带来的影响，确保孩子能够理解自己行为会导致什么样的后果，让他自己选择。家长的课题就是帮助孩子分析利弊，力所能及的为他们的选择提供帮助。也许有时会因为孩子的选择产生烦恼，那么接下来解决自己的烦恼情绪也是自己的课题。
对于年龄较小的孩子来说，你的命令会给他们带来明确的行动目标。就像乐高会有模型图，但模型图只是一个参考，我们不一定需要完全按照图示的样子去拼建。幼儿的思想就像空白的模型图一样，家长的命令给了他们固定的模板，这其实对孩子的发展是不利的。我们可以给孩子建议，告诉孩子可以怎么去拼乐高，但除了拼成汽车外还可以拼成其他的东西。对于年纪较大的孩子，使用命令的语气会让他们感到自己不被尊重。这时的他们处于自我意识发展的阶段，命令的口吻反而会激起他们的逆反心理。就算孩子本来想做的事情，但由于家长的命令，就不愿意去做。因为这样会让一件原本是自己主动要做的事情，变成服从命令去做的事情。因此，我们可以尝试将“你必须”换成“可以吗”、“好不好”等建议的语气。通过委婉的口吻来表达自己对孩子的关心，这样孩子会更容易接受。
课题分离，是在知道孩子状态之下，尊重和保护孩子，让孩子对自己的选择有担当。打着“这都是为你好”的名义，对孩子过度干涉，是控制，不是爱。如果自己找不到正确爱孩子的方式，可以去看一看《爱的艺术》，跟着心理学家弗洛姆去学习如何正确地去爱。也可以寻求心理咨询师的帮助，在咨询师的指导下，学会与孩子交往，创造良好的亲子关系。希望所有的家长都能明白，人的独特性在于他的思想是独一无二的，自成一片宇宙，复杂而迷人。如果将自己的想法强加在孩子身上，得到的只能是没有自我的傀儡。今天为大家推荐 岳晓东博士的——《好家长应该怎样“爱孩子”》，现学现用，通过课程，你可以给孩子更优质的陪伴，融洽亲子关系。
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